-Necrofilia, relatos perversos Vol.1- Otra noche más en la morgue, pasillos sombríos y fríos, silenciosos y solitarios. Sebastián está solo, su compañero, Gregory, no fue a trabajar, según él se le presento un problema familiar. A Sebastián no le importa en lo mas mínimo estar toda la noche solo entre cadáveres; su actitud y conceptos, que para mucho es motivo de miedo, le genera un gusto mórbido por las artes mortuorias. En su adolescencia perteneció a una secta de “satánicos de fin de semana”, como él les cataloga ahora, fue entonces donde descubrió su apasionamiento por estos temas que fueron matizados por la música heavy metal, lecturas de los relatos de Edgar Allan Poe y otras cosas más. Es muy solitario, habla poco, es difícil intuir que esta pensando, solo conversa abiertamente con dos personas tan o más extrañas que él llamada Kulja y Criptus. No tiene novia y es huérfano de padre y madre, los cuales murieron cuando el tenia algo mas de 7 años. Ya pasan de las 3 de las madrugada del sábado, todo estaba muy callado, Sebastián leía “cuentos de intriga y terror” era la 10ma vez que lo hacia en menos de 5 meses, estaba el cuento llamado “entierro en vida” que trata, como tantos otros escritos por el autor, de casos de catatonía y entierros en vida, vaya. En los pasillos comenzó a retumbar el gritar frenético de unas ambulancias, varios camilleros, cuerpos quemados, desmembrados, el olor a carne quemada dominó los corredores de inmediato, uno de los camilleros gritó: - ¡Oye! Sebastián, aquí te traemos un poco de chicharrón. - ¿De donde traen tantos cuerpos quemados, un incendio? - En verdad son unos 150 cuerpos, los demás están en otra morgue, pero ya no cabían allí y te trajimos unos cuantos. - ¿Donde fue el incendio? no me has dicho. - Fue una explosión de un camión gasolinero en la autopista, se dice que fue una balacera de dos vehículos la cual provocó la explosión. Ya habían ingresado algo más de 15 cadáveres, cuando sacaron el cuerpo de una jovencita que no estaba quemado. - ¡Hey!, Sebastián, ven a ver esto, no todo es chicharrón.- Sebastián observó el cuerpo, no tenia quemaduras, ni golpes externos, la joven aparentaba tener unos 18 o 20 años, era de piel clara, cabello rojizo, estaba vestida con ropa de piel, al parecer conducía una motocicleta, ya que entre sus pertenencia relucía un casco, el cual tenia pintado un cráneo azul envuelto por una rosa negra, también se notaban dos abolladuras producidas por balas, las cuales no traspasaron el casco, pero talvez produjeron un fuerte impacto en el la cabeza. Ya todos los cuerpos estaban engavetados, y listos para ser examinados. Sebastián volvió a su habitual y placentera rutina. Muerte por quemaduras de tercer grado, politraumatismo craneal, asfixia, hasta que llegó ella, la desnudó, su cuerpo quedó al descubierto, solo tenia unos cuantos laceraciones. Era extraño, su cuerpo conservaba un leve tono rojizo en las mejillas y los labios, lo cual no es habitual en un cadáver. Inclusive, su piel estaba fría pero no al grado común para su estado, la causa mas probable de muerte debe ser algún golpe interno producido en el accidente, tal vez una caída o el impacto de las balas que aunque no traspasaron el casco pudieron causar un fuerte golpe. Sebastián la observó, vio sus partes intimas, sus senos, esos muslos, una piel suave, era una bella mujer, que a pesar de su estado se veía muy bien; recordó el largo tiempo que había pasado desde que se acostó con una mujer o tuvo una eyaculación, cientos de pensamientos pasaron por la mente de Sebastián, - ¿Por qué no? Nadie se dará cuenta.- Además está en muy buen estado, pero ¿qué coño estoy pensando?—unos minutos pasaron y su mente volvió a ser atacada por los pensamientos –Sí, lo haré, a qué le he de temer.— Aunque ella estaba muerta, él comenzó a besarla lentamente (quizás eso le hacia sentir que estaba viva y le hacia menos pesada la acción) lamió sus senos, incluso, los mordió. Fue entones cuando sintió algo extraño, - ¿Se movió, respiró? No—pensó que era efectos ilusorios inducidos por la situación. Continuó con sus caricias, abrió sus piernas y –¿Mmm? Esta húmeda.—aunque los fluidos no eran abundantes, estaban presentes -debe ser un reflejo corpóreo, así como los espasmos, bueno, eso re facilita el trabajo—no disponía de preservativos así que tomo un guante elástico y lo humedeció con un gel que utilizaba para… sabrá Dios qué, aunque un poco apretado el guante cumplía la función de condón. Su verga penetró con relativa facilidad en el coño de la occisa, estaba en la posición del misionero, ya que resultaría muy difícil adoptar otra. Comenzó a embestirla con fuerza rápido, su cuerpo desnudo estaba en total contacto con el de ella, calor, pero… ¿de quien era? No había momento para incógnitas, solo para buscar la codiciada eyaculación, pero, fue entonces cuando unos brazos rodearon su cuello, unas piernas que lo aprisionaron y una boca que comenzó a gemir de placer. Sebastián intento soltarse, gritó preso del miedo y el desconcierto, pero ella lo apretó y movía su pelvi, al parecer en busca de un orgasmo. Sebastián logro librarse de ella, la observó aterrorizado, pero, se calmó rápidamente, el hombre intelectual superó al animal, pensamientos lógicos dedujeron que ella estaba en un estado catatónico. —¡Estas viva!— ella suspiró, se incorporó, se sentó en la camilla, -Sí, estoy viva, gracias a ti, estaba conciente, o al menos sentía lo que ocurría a mi alrededor pero no podía moverme, ni actuar en lo mas mínimo, pero al sentir como me besabas, comencé a tomar mas conciencia de mi cuerpo, hasta que logre salir de ese estado. —él la observó a los ojos, y le preguntó– Y entonces ¿qué ocurrirá ahora? Ella le sonrió picadamente y respondió –Terminaremos en vida, lo que empezaste en muerte-.

la gaтa мυerтa ѕιυeмpre apareѕe en ѕυ ғereтro rodanтe con вoтellaѕ de ron en el loмo™

Si acaso crees en los muertos que caminan y deambulan por escasos que sean los sueños yo soy uno de ellos, tenemos todo lo que un ser vivo pudiese tener caminamos entre ustedes, sin darse cuanta de que existimos mas nuestros ideales nos convierten en seres extraños e incomprensibles

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Las cuerdas vocales de mi silencio, decoran la corrida de mis recuerdos, arrebatando la desesperación ...confusa y esquizofrénica en la que se embriaga mi realidad... aunke le dura la resaca!!! despues del coma etilico... logrando akabar la semana en un mundo sin sentido...

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Pobre Humanidad... Oh! que ciega vagas, caminas sin saber a dónde vas, no sabes el final de tu camino, ¡ni siquiera supiste comenzar! ...

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Ser bueno hoy en día es ser tomado por bobo, ser justo... por imbécil, tener moral y honor... es ser retrógrada... y tener compasión es tan solo de débiles. Pero entonces que le voy a hacer si resulta que soy: Bobo, Imbécil, Retrograda y Débil... es que casi lo prefiero, lo contrario sería haber caído en un individualismo estúpido que no lleva a más que la soledad.

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Para morir, no se necesita dejar de respirar. Se necesita dejar de vivir. Para vivir, no sólo basta con respirar, hay que sentir, creer, amar, confiar, descansar, sonreír, hay que interesarse, apasionarse por realizar las cosas, apasionarse por la vida. Uno deja de vivir cuando le faltan cosas esenciales, cuando se pierde ese interés esa pasión por la vida, cuando se pierde el sentido de uno mismo, cuando se pierde la sensibilidad se deja de ser humano. Hay ocasiones en que dejamos de lado el mundo que nos rodea y nos encerramos en nosotros mismos, cerramos la puerta al destino, al futuro y nada puede importar. Existen momentos en la vida en que uno se siente desanimado, decaído, frustrado, desorientado. Uno se deja caer y ve su mundo derrumbarse. Se siente solo. La soledad no es la peor arma que puede matar en vida a un ser humano: es la desesperanza, el desánimo. Perder la vitalidad, la pasión por la vida y abandonarse a sí mismos es la peor arma. Se puede tener un centenar de amigos que intenten levantar el estado anímico de las personas, pero si ésta no siente el deseo de superarse es difícil. A veces, no es que uno no quiera levantarse un día y decir “Estoy bien, hoy es el día en que recuperaré mi ánimo, mi alegría”, No es tan fácil cuando tu cuerpo ha pasado por un período de muerte lenta, que se lo comió por dentro, que extirpó las ganas de seguir. Cuando se dispara el detonante, tu mente se desmorona, tu cuerpo decae y pierde fuerza, pierde todo el deseo de levantarse. Llora hasta el punto en que los ojos se secan y por más tristeza que se sienta en el interior, no hay manera de llorarla. A veces, el dolor abruma el pecho, pero no puedes gritar del dolor, sólo deseas llorar para mitigarlo, para hacer que se vaya. No puedes dormir por las noches debido al dolor en el alma que lo sientes palpable y punzante en el pecho, en las sienes, ves pasar las horas una por una sin ninguna expresión en el rostro, al salir el sol, no existe fuerza humana que logre levantarte de la cama, tu cuerpo se niega a obedecer, se niega a levantarse. No puedes comer, no puedes dormir, no puedes llorar… vives una muerte lenta cada día, con el dolor en tu mente y en el alma, con aquél detonante devastador, que te recuerda una y otra vez que tu vida era otra, que eras alegre y que podrías serlo si te lo propusieras. Pero tu cuerpo se niega a escuchar. Sólo quiere permanecer inmóvil, sabiendo que afuera la vida no es la misma, que de un día a otro el sol perdió su calor, las flores perdieron su color y aroma, el viento no canta cuando sopla, no puedes sentir sus caricias en tu rostro. Tienes el recuerdo del viento en tu rostro, del perfume de las flores, del calor del sol, de las luces y la magia de la noche, los aromas, las sensaciones y te niegas a perder el recuerdo, te niegas a aceptar que nada de eso volverá a ser igual y te encierras cada vez más en tu mundo creado para protegerte de la adversidad que te rodea. La decisión es de cada quien, seguir viviendo en un mundo ficticio, ajenos a lo que nos rodea, negarnos a aceptar y vivir lo que la vida nos regala.

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Hielo...

Tengo las manos heladas, el dolor se apodera de ellas. Estoy asustada. Hace tantas noches que no duermo, no puedo sentir el descanso... aún recostada en mi cama siento cómo me persigue. Ya no puedo vivir así, he perdido tanto, creo que he soportado de más. La tristeza me corroe como siempre lo ha hecho, por tantos años, ya no es más una ilusión, es real, palpable y cada vez duele más y más. Tengo miedo, como cada noche, una es igual a la anterior, siento cómo el frío se apodera de mis extremidades, siento cómo mi garganta se hace un nudo y otra vez el remolino de ideas que riñe en mi cerebro. Ya no quiero sentirlo, ya no quiero cargar con la culpa, con la tristeza. Tantos días de amargura, mi rostro duele al intentar esbozar una leve sonrisa, eso es pasado y se quedó ahí, no puedo dejarla salir, se ha esfumado de mi. Quiero dormir, quiero descansar por primera vez en tantos años, pero no puedo, pues cada noche viene por mi y me hace sufrir. Me embarga un remordimiento ajeno, cargo con una culpa que no es mía, con una tristeza que ya no deseo. Estoy asustada, pero ese sentimiento debe irse, debe terminar, debo preocuparme por mi y ser valiente.. nada malo puede suceder... Sólo es la oscuridad de la noche.

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Y.. entonces....???

me llamas suicida

sólo por expresar que para mi,

el que mañana tenga que despertar

es la peor maldición que me podrían dar

¿Acaso tú nunca deseaste dormir para siempre

para así no vivir la pesadilla de la realidad?

Y me llamas nostálgica

sólo porque el pasado me parece un tesoro

que por inconsciente malgasté en banalidades

y no invertí en experiencias

¿Acaso tú nunca olvidaste explotar un buen momento

sólo por creer que duraría para siempre

y después te diste cuenta que ya todo terminó?

Y me llamas triste

sólo porque mis ojos sólo saben llorar

ya que esa sonrisa que me caracterizaba en mí ya no está

¿Acaso tú nunca estallaste en llanto al darte cuenta

que la felicidad es la más vil utopía?

Y me llamas cobarde

sólo por correr por miedo ante la adversidad

porque mi escudo lo olvidé junto con la esperanza en mi verdad

¿Acaso tú nunca te agachaste ante una fuerza mayor

infringida por tus errores?

Y me llamas solitaria

sólo porque me gusta evadir la compañía de los demás

sólo por miedo a no ser aceptada y más que todo lastimada

¿Acaso tú nunca te sentiste como una extraña ante tu familia y amigos

y simplemente querías dar la espalda e irte?

Y me llamas extraña

sólo por no vestir como todas

sin seguir leyes ni modas, porque me parecen absurdas y aburridas

¿Acaso a ti te gusta ser una copia más de un modelo vacío y comercial

sólo para a los demás agradar?

Y me llamas vacía

sólo porque soy un fantasma de lo que una vez fui

sólo porque no sé porque, más debo seguir

¿Acaso tú nunca te viste en el espejo

y sólo encontraste una sombra gris en el reflejo?

Y me llamas dañina

sólo porque pareciera que sólo veneno hay en mis palabras

y sólo hiel en mis actos

¿Acaso tú nunca dañaste a alguien sin darte cuenta

que no siempre puede haber paz y tranquilidad?

Si quieres llámame suicida y nostálgica, triste y cobarde

solitaria y extraña, vacía y dañina

y entonces te darás cuenta que a quien describen estas palabras

es a aquella que aparece siempre en tus peores pesadillas

y mantienes encerrada en una jaula de vidrio y cristal

llamada espejo.

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…Que sucede ojos tristes, ojos llorosos pupilas apagadas labios resecos y temblorosos... ...Dónde están tus alegres miradas tus pupilas sonrojadas, y la sonrisa de tus labios qué sucedió con tu rostro... ...Por qué tu corazón llora donde dejaste la alegría de tu alma y toda la felicidad que compartías y radiabas... ...Estás decaída, estás ausente qué sucedió en tu interior qué piensas, qué deseas por qué no te descubres, no te buscas, no te respondes... ...Por qué no ríes cada día vuelve a lo infantil, a tu niñez se como siempre optimista, segura y feliz... ...Que las cadenas de la amargura no te aten deja atrás en lo que te transformaste, y siempre recuerda que solo en ti va que las fuerzas no se te acaben...

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¿Y luego...? Siempre duele cuando alguien nos lastima, es una reacción natural del cuerpo humano. Pero, a veces el dolor se vuelve insensible... o nosotros nos volvemos inmunes a él. Pasa por nuestro cuerpo haciendo mella, pero no lo sentimos... ¿cómo saber realmente que es dolor? Una y otra vez, tal vez sólo sienta un leve pinchazo en el pecho pero nada más. La vista se pierde, los días se vuelven grises... llueve por momentos ¿serán mis ojos que ocasionalmente derraman lágrimas sin conocer la razón? Ya no sé si duele, ya no sé si es real... si esto es normal. La herida nunca se ha cerrado, pero comienzo a creer que siempre ha estado ahí. Besos falsos... ...promesas rotas... simple diversión, perversión nocturna... Solo internet... Soy objeto de tus pasiones,de tu ocio, de tu prisión personal. un simple escape de la realidad.. Me odias tanto como yo a ti, pero igual no quieres que me vaya. Igual yo no quiero dejarte. Es un juego. Un masoquismo enfermizo... pero algo en tus ojos me dice que aún existe algo.. una esperanza por la cual amanecer todos los días una ilusión estúpida que me hace sonreir aún en mi vida que me hace esperar, permanecer los días con la soga atada al cuello, sin apretar el nudo, sin saltar al vacio... sólo esperando el momento para que toda el agua se derrame... Y pueda pasar al siguiente nivel... Pueda por fin alejarme de tu veneno que me mantiene con vida, como drogada... olvidarme para siempre de la confusión entre el dolor y el placer... dejar que mis ojos se sequen y dejen de alimentar el río de lágrimas en el cual tantas veces quise ahogarte. Podré dejar de verte en mis sueños cada noche; de despertar con la ilusión de tocarte y dormir con el corazón destrozado por tu eterna ausencia. Por fin.. en paz. Adios... J.F

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